انقدر بدم میاد یه دختر یا پسر می خواد یک تنه از ۳ میلیارد و خورده ای همجنسش تو دنیا , دفاع و حمایت کنه و عقیده داره همه ی همجنس هاش آدمای خوبی هستن  یعنی بدونم یه نفر انقدر کوته فکره که عقیده داره هیچ دختر یا پسری تو دنیا "بد" نیست ( اونم دنیای امروز که به لجن کشیده شده رسما ) , حتی حاضر نیستم بهش سلام کنم یا جواب سلامش رو بدم !!

یه طنز از روی واقعیت و کلی مشاهدات عینی ,ساخته می شه و هیچ غرضی هم توش نیست . بعد چند نفر از یه جنسیت (پسر یا دختر) فوری جبهه می گیرن و می گن : " نـــه ! دخترا (یا پسرا می گن پسرا ) اینطوری نیستن ! . جهل می کنن و مثل یه بی سواد واقعی ,بالا پایین می پرن !

- - - - - - -

دقیقا از اول فروردین ۹۱ شروع کردم به ساختن Rage Comic . از بچگی عاشق کاریکاتور بودم, ولی اعتراف می کنم تو یه چیز اصلا استعداد ندارم و اون یه چیز , نقاشیه ! من مونده بودم و یه ذهن پر از ایده ی کاریکاتور . که با این صورتک ها آشنا شدم ! ( اگه می خواهین دقیقا فلسفه ی این صورتک ها رو بدونین , اینجا رو کلیک کنین ) .خلاصه اینکه در عرض این چند وقت ,کلی از ایده هامو پیاده سازی کردم و اگه به حساب تعریف از خود نمی ذارین , ظاهرا ازشون استقبال هم شد ! تو جریان ساختن این comicها و انتشار گستردشون رو FB بود که با نظرهای عجیب غریب فمینیستی و غیرمنطقی روبرو شدم . خب من گاها بدی هایی از اکثر دخترا رو به تصویر کشیدم , مثل ایـــن , ولی بدی پسرا رو هم کار کردم ! مثلا ایـــن . اینارو با چشمم دیدم و الان دارم می سازمشون , پس اینکه یه دختر یا پسر بیاد بگه "همه ی همجنس های من گل گلاب هستن و هیچ مشکلی ندارن و بدی نمی کنن " ,جاش تو سطل آشغاله !!

- - - - - - -

 اینو می خواستم بصورت پاورقی بنویسم , ولی همینجا می گم : این مدت خیلی کم به این وبلاگم (وبلاگ اصلیم) سر زدم و متاسفانه به کلی از دوستای وبلاگی یا بازدیدکننده های عزیزم که همشون با نظراتشون انرژی + رو بهم هدیه دادن , هنوز سر نزدم . ولی همه ی سعی ام رو می کنم که خیلی زود به همشون سر بزنم و شرمندشون نباشم . . .

- - - - - - -

با یک جریان واقعی که همین امروز شنیدم و دیدم , این پستم رو تموم می کنم! این جریان اوج کثیف و بیمار و عقده ای بودن یک پسر و اوج سادگی یک دختر رو می رسونه و تا با چشم خودم ندیده بودم , باورم می شد یه پسر انقدر کثیف باشه ,ولی باورم نمی شد یه دختر انقدر ساده باشه ! جریان رو عینا تعریف می کنم ! ولی اسمی از کسی نمی برم :

یه دختر رفته بود خرید , تو یه مغازه ,از صاحب مغازه خوشش میاد و صاحب مغازه هم کارت ویزیت می ده به دختره و دختره هم همون روز SMS می زنه به پسره ! بعد پسره به دختره می گه : از همین الان ازت خیلی خوشم میاد و غیرتی می شم برات و خیلی می خوامت و اینا و چند روز پیش گفته : ۷ اردیبهشت تولدمه عزیزم !! چی می خری برام ؟ دختره هم گفته : نمی دونم والا! خلاصه امروز, پسره دختره رو برده بیرون و گفته از این گوشی خیلی خوشم میاد ! دختره هم در کمال ناباوری ( آخه دیگه خیلی خیلی تابلو بوده که قضیه تیغیدنه ! ) ۳۵۰هزار تومن پول گوشی پسره رو داده !!

یعنی واقعا تا این حد!؟ یعنی دختره نمی تونست به پسره بگه : کارت ملی لعنتیت رو بده ,ببینم تولدت کیه ؟ تف به همچین پسری و خاک تو سر همچین دختری ! دیگه اینجوریش رو ندیده بودیم !! پسره ریسک بزرگی کرده ! کدوم احمق باور می کنه که ۳ ۴ روز بعد از آشنایش با یه کثافت , تولد اون کثافت باشه؟!!! ولی خب ... ظاهرا این احمق موجود بوده!

- - - - - - -

- راستی همه ی comic هایی که ساختم رو می تونین از اینجا ببینین . امیدوارم خوشتون بیاد .

- از همه ی خوبان ممنونم !

بعضی از اصناف , مخصوصا لباس فروش ها , یه سری دروغ های عجیب غریبی سر هم می کنن برا آب کردن جنس هاشون ,که بد نیست یه نگاهی بهشون بندازیم :

۱ . می گن : به ابوالفضل , به قرآن ,به حضرت عباس قسم خودم ۱۱هزار تومن خریدم , دارم ۱۲هزار تومن به شما می دمش !

حقیقت : جنس براش ۲۵۰۰ تومن تموم شده ! تازه اونم با حساب هزینه ی بار و همه چی !!

۲ . می گن : این شلوار اصل D&G ه و خودم تو سفری که به ایتالیا داشتم , تونستم ۵ نمونه از این شلوار رو وارد ایران کنم!

حقیقت : شلوار دوخت خیاطی اصغر آقا , خیابون جمهوری ! درضمن بزرگترین و دورترین سفر یارو :با قطار با دوستاش رفتن مشهد و برگشتن!!

۳ . می گن : بخاطر اینکه با هواپیما آوردمش , برا خودمم گرون تموم شده , وگرنه اگه جا داشت , تخفیف می دادم بهتون!

حقیقت : ۳۰۰ تا از همین شلوار رو پیک موتوری با گرفتن ۱۵۰۰ تومن, از خیاط خیابون جمهوری تا مغازه آورده ! یعنی هزینه ی حمل و نقل : ۵ تا یک تومنی برای هر شلوار !!

۴ . می گن : این کاپشن چرم اصله و چرمش از مرغوب ترین گاو های شمال آفریقا تهیه شده !

حقیقت : جنس کاپشن پلاستیکه ! از زباله های بازیافتی جنوب شهر تهیه و تولید شده!!

۵ . می گن : خیلی خوش شانسین! همین یه دونه کفش شماره پای شما رو داشتیم که می دیمش به شما ! مبارکتون باشه!

حقیقت : توی انبار از همون کفش و همون سایز , ۷۰۰ جفت موجوده ! چون تو یه کارگاه که کفش فله تولید می کنه , دوخته شدن!

۶ . می گن : خودم از همین لباس برداشتم برا خودم , ۶۰بار شستمش و هیچیش هم نشده !

حقیقت : لباس رو می خرین و می برین و می پوشین و همون اولین باری که می شورینش, رنگ و حالت و همه چیش ضربدر صفر می شه !

۷ . می گن : همین لباس رو تو یه محله ی بالاتر, ۳ برابر این قیمت می دن .

حقیقت : بر عمه ی دروغگو لعنت !!

۸ . می گن : اینی که رو تن مانکن می بینین , لباس مورد علاقه ی Enrique است !

حقیقت : حسن شماعی زاده هم افتخار نمی ده اون لباس رو بپوشه

۹ . می گن : با این تی شرت جذابیتتون چند برابر می شه و تو دل هر جنس مخالفی جا خواهید داشت!

حقیقت : اونو که بخرین و بپوشین ,همین ۲ تا ابله هم که خاطرخواتون بودن,ازتون قطع امید می کنن

۱۰ . (شما در حال پرو هستین) می گن : اندازش خیلی خوبه ! خیلی با هیکلتون جوره و عالی شدین با این لباس !

حقیقت : لباس انقدر براتون تنگه که کافیه دستاتون رو به طرف جلو باز کنین تا لباسه از وسط جر بخوره!

۱۱ . می گن : اگه این لباس رو همین الان نخرین , حتما حتما تا شب یکی دیگه می خرتش و دیگه از این لباس هیچ جا گیر نمیاد!

حقیقت : همون لباس چند ماهه رو دستشون باد کرده و هیچ مشتری براش پیدا نشده! تو انبار هم کلی از همون لباس داره خاک می خوره و از ترس موریانه و این جور جونورا,نفتالین گذاشتن لای لباسا

۱۲ . اینم فرمول حراج و تخفیف دادنشون! :

لباس ۳۰۰۰ تومن براشون تموم شده ۲۵۰۰۰ تومن می فروختنش. الان حراج زدن خیر سرشون ! و با ۱۵٪ تخفیف باورنکردنی !!! , اون لباس ۳۰۰۰ تومنی رو , ۲۱۲۵۰ تومن دارن می فروشن و ملت هم خوشحالن و دارن با ذوق و شوق می خرنش و خرکیف می شن از اینکه این همه تخفیف گرفتن

فیلم ساختن تو سینمای ایران یه سری اصول واحب الاجرا داره که بد نیست هممون اونارو بدونیم

به صحنه های مختلف یک فیلم ساخته شده در داخل ایران سری می زنیم :

صحنه ی شادمانی :
الان یه دختره + باباش + شوهرش + مادر شوهرش تو حیاط واستادن , موبایل دختره زنگ می خوره و بهش خبر می دن تو المپیاد فیزیک تو جهان مقام اول رو کسب کرده  دختره از کنار شوهرش و باباش بدو بدو رد می شه تا به مادرشوهرش برسه و انون بغل می کنه و ماچش می کنه  شوهر دختره هم بابای دختره رو بغل می کنه و ماچش می کنه ! بعد همینجوری که جنس های موافق هنوز تو بغل همدیگه هستن , به مخالف ها هم تبریک می گن  یعنی دختره تو المپیاد تو جهان اول شد و باباش فقط بهش می گه : مبارکه دخترم !

صحنه ی غم و گریه :
مشابه صحنه ی شادمانی  , یهو به دختره خبر می دن نصف فامیلاشون تو زلزله مردن ! بعد صحنه ی شادمانی تکرار می شه  ,با این تفاوت که جای روبوسی و اینا  ,تو سر همدیگه می زنن و عزاداری می کنن  دیگه اگه بغل کردن دختر و پدرش خیلی حیاتی باشه  , درحالی که پدر از اون ور حیاط و دختر از این ور حیاط دارن سمت هم می دوَ ن  (با آغوشی باز ) در لحظه ی رسیدن بهمدیگه  , یا اشک و گریه ی بقیه رو نشون می ده  , یا گلهای تو باغچه رو ! یا flashback می زنه و رفتگانش رو به یاد میاره

صحنه ی خوابیدن ! :
اولا فقط وقتی می تونیم صحنه ی اتاق خواب رو به تصویر بکشیم که شوهر یک خانوم   , یا قهر باشه و خونشون نباشه  , یا ماموریتی جایی رفته باشه  , یا جلو تلویزیون رو کاناپه خوابش برده باشه. بعد دوربین از یک خانوم که وسط مرداد ماه با پالتو و روسری بلند و هدبند , تنهایی رو یه تخت دو نفره خوابیده رو نشون می ده که لحاف هم روشه !! اکثرا اینجور موقع ها تلفن زنگ می زنه و خانومه به حالت خوابالو بیدار می شه و جواب می ده تلفن رو و صحنه تموم می شه  فردا صبحشم , رو پالتویی که باهاش خوابیده بود , یه پالتو دیگه هم می پوشه و وسط مرداد ماه می زنه بیرون از خونه

صحنه ی سیلی خوردن :
این صحنه تنها صحنه ایه که خوردن دست مرد به صورت زن هیچ اشکالی نداره  و دختری که تو روی پدرش واستاده  , یا زنی که از شوهرش انتقاد کرده , یه سیلی واقعی نوش جان می کنه و هیچ منعی هم نداره

صحنه ی تصادف :
بازیگر با یه BMW دویست میلیونی در حال حرکته تو جاده  , کنترلش رو از دست می ده و میفته ته دره ! اونجا که کنترلش رو از دست می ده  , صحنه عوض می شه و یه پیکان مدل ۴۲ رو نشون می ده که تو دره منفجر می شه و آتیش می گیره  و راننده مرده یا زندش از همون BMW سوخته ( پیکان۴۲) بیرون کشیده می شه

صحنه ی عروسی :
یه امت زن و مرد جدا جدا و با فاصله ی زیاد واستادن , آهنگ شاد پخش می شه ,ولی هیشکی حتی تکون هم نمی خوره و ثابت واستادن ! مرد ها گاه گاهی دست می زنن ولی زن های مجلس حتی دست هم نمی زنن و مثل ماست ثابت واستادن ! همشونم هدبند دارن زیر شالهاشون! عروس هم آرایشگاه نرفته نشسته سر سفره عقد !! البته همیشه یه دختر کوچولوی ۳ یا حداکثر ۵ ساله اون وسط داره می رقصه و همه اونو نیگاه می کنن فقط  

پارتی :
همیشه رییس باند بزرگ مواد مخدر  , پارتی های شبانه برگزار می کنه بدون استثنا  بعد ... می خوان نشون بدن که تو خونه ی این رییسه  , دختر پسرا جمعن و پارتی براهه  , یه در رو نشون می دن که چند تا شیشه ی مات روشه ! بعد از پشت شیشه ها رقص نور دیده می شه  و صدای آهنگ ترنس و تکنو به گوش می رسه ! با این نشونه ها می فهمیم که اونجا پارتی راه انداختن ! این صحنه بیشتر از ۱۲ ۱۳ثانیه طول نمی کشه !

یک نکته مهم !:
این نکته هم حتما باید رعایت شه که ... علاوه بر اینکه آدم بدا اسمشون کامبیز و روزبه و فرشاد و اینا  , و آدم خوبا همیشه حسین و رضا و ابوالفضل و ... هستن !  , یک پسر یا دختر fashion یا خوشتیپ  , حتی یک درصد هم امکان نداره که آدم خوبی بوده باشه  اوایل فیلم اون پسرا و دخترای خوشتیپ خوش می گذرونن  و مردای ریشو و زنهای چادری نقش خاصی تو فیلم ندارن و گاهگاهی صحنه ی نماز ازشون پخش می شه  , بعد آخر فیلم همه ی خوشتیپ ها قاتل و جانی و متجاوز و اینان  و دستگیر می شن و پشیمونن  , ریشوها و چادری ها به خوشبختی می رسن

یک مدل جدید :
جدیدا هم یک پلیس پاک و منزه که ازدواج کرده و یکی دو تا بچه هم داره , زنش با زن همسایه صمیمی شده و این آقا پلیس ریشو , همش به زنش می گه : با اون نگرد ! اون زن خوبی نیست ! بعد آخر فیلم , اون زن همسایه یا بچه دزد از آب درمیاد , یا شیطان پرست و قاتل و این صحبتا

مصاحبه ی جنجالی با یک دو جنسه حتما بخونین
http://yerbeyer.blogfa.com/post/15/?f

اون یکی وبلاگم با یه طنز کوتاه update شد ! پیشنهاد می کنم دخترا نخونن این پست رو
www.Farshad.Blogfa.com

می تونستیم بدبخت تر هم باشیم !

خیلی وقتا آدم با یه مشکل کوچیک , مثلا مشکل اقتصادی , خودشو می بازه و فکر می کنه دنیا آخر شده و حس می کنه بدبخت ترین آدم روی زمینه اون لحظه ! ممکنه زمین و زمان رو به فحش بگیره و حتی از خدا شاکی باشه !

ولی به نظر من خدا "انسان" رو خیلی خیلی خوشبخت خلق کرده ! منظورم چیه ؟ منظورم اینه که انسان خیلی مشکلات می تونست داشته باشه و نداره ! انسان هم یه موجود زنده است , نوعی جونوره دیگه ! نیست ؟ سوسک , گراز , انسان ... همشون جانورن ! ( مقایسه بود کردم من ؟ ) می دونین چی می خوام بگم ... ؟ اینکه , بیایین یکم توهم بزنیم دور هم  ...

فرض کنین یه قدرت برتر از انسان وجود داشت که همش اونو زجر می داد ! مثلا همونطور که ما با مگس کش می زنیم تو سر یه سوسک و براحتی می کشیمش , موجودات زنده ای قوی تر از انسان بودن که عقلشونم از ما بیشتر بود و با یه "انسان کش" گنده می زدن تو سرمون و مثلا وقتی با دوستمون تو خیابون قدم می زدیم , یه کفش گنده میومد رو دوستمون و جلو چشممون تبدیل به یه لکه ی خون می شد !! خیلی تخیلی شد ؟  خب...یکم طبیعی تر فکر کنیم! بیخیال خلقت کلی انسان ... فرض کنین الان دوران بردگی بود و رسما برده بودیم ماها! یه نفر با شلاق بالا سرمون بود و ازمون بیگاری می کشید و کل عمرمون ,زنجیز به پا ,باید جون می کندیم و هیچ آزادی هم نداشتیم ! می دونم الان چی دارین با خودتون می گین,این عصر هم بردگی نوین و مدرن در جریانه و یه جورایی برده محسوب می شیم ,ولی ... تو زمونه ای که هستیم , هرچی هم باشه ,مارو علنی برده نمی دونن و تو ظاهر هم که شده از "حقوق بشر" و "حق شهروندی" و "آزادی" و این چیزای کلیشه ای ,صحبت می کنن و دم می زنن و مجبورن اقلا تو ظاهر ,این چیزا رو حفظ کنن! بالاخره با داشتن یه شغل خوب ,می تونیم آقای خودمون باشیم و زجر نکشیم! و هر زجری هم که بود ,یاد اون موجود زنده ای که می تونست وجود داشته باشه ,ولی وجود نداره ,بیفتیم و بگیم : خدا رو شکر  

کار واجب تو کافی نت !

یه بنده خدایی کار فوری و واجب داره با اینترنت , رفته کافی نت ! - صاحب کافی نته و + مشتری !

-  امرتون ؟
+  جان ؟
-  اومدین با اینترنت کار کنین ؟
+ پـَ نـَ پـَ یه ۴ تا نون سنگک می خواستم ! خشخاشی باشه لطفا!
-  مگه من با شما شوخی دارم آقا ؟!!
+ ببخشید خب ! بله دیگه ! قاعدتا اومدم کافی نت که با اینترنت کار کنم !
-  مدارک لطفا ؟
+ مگه گشت نامحسوس پلیس راهی ؟ مدارک چیه ؟
-  آقا برو خدا روزیتو جای دیگه ............
+ باشه بابا ! چرا شاکی می شی خب ؟ کار با اینترنت مدارک می خواد؟
- کارت ملی و ۴ تا کپی ازش , ۲ تا کپی از تمامی صفحات شناسنامه , ۱۲ قطعه عکس ۳در۴ , تعهدنامه محضری , تطبیق امضا , ۱۵میلیون تومن سفته !!
+ شوخی می کنین دیگه ؟ دوربین مخفیه ؟ آهان ! اون بالاست دوربین ! دیدمش ! ( علامت  نشون می ده به دوربین! )
- نه خیر ! اون دوربین تصاویر شمارو ضبط می کنه و ما تا ۶ ماه نگهش می داریم و یه نسخش رو می فرستیم برای اداره ی بــیــپ... الانم اون حرکتی که انجام دادین ضبط شد و بر علیهتون استفاده خواهد شد!

مشتری می ره مدارک رو میاره و میاد ...

+ آقا خدمت شما!

صاحب کافی نت مدارک رو بررسی می کنه و ...

- شما نمی تونین با اینترنت کار کنین! خدا نگهدارتون!
+ چـــــــــــرا ؟
- شما مجرد هستین ! چه معنی داره یه مجرد با اینترنت کار کنه ؟ به سلامت !

مشتری مدارکش رو جمع می کنه و زل می زنه تو دوربین !! ...

اهالی بلاگفا : دوست خوبم هوشنگ یه وبلاگ برای منعکس کردن مشکلات وبلاگنویسان بلاگفا راه انداخته که من هم افتخار همکاری تو این وبلاگ رو دارم . وبلاگنویسای بلاگفا کم و کاستی هایی که تو این سرویس ایرونی محبوب حس می کنن رو اونجا بگن تا به دست مدیریت محترم بلاگفا ( علیرضا شیرازی عزیز ) برسه .

www.PlzBlogfa.blogfa.com

اون یکی وبلاگمم بازم آپدیت شد ! Farshad.Blogfa.com

پارسال , یه مطلب تحت عنوان " روش های مخ زنی پسرها ! " نوشته بودم که خیلی از پسرا به شوخی یا جدی شاکی شده بودن که چرا روش هاشون رو لو دادم  پس ... بعد از گذشتن یک سال و خورده ای از اون مطلب , حالا اومدم پته ی دخترا رو خیلی کامل تر روی آب بریزم  : 

۱ . روز اول آشنایی با یه پسر , اتفاقا شما یه رستوران خیلی خوب می شناسین که می تونین دو نفری اونجا بیشتر صحبت کنین ! تو منو این رستوران ارزون ترین قلم ۱۵هزار تومنه که اونم سالاد فصلشه !! البته اگه روز اول نباشه و صمیمی تر شده باشین باهمدیگه , می تونین با توجه به درجه ی گاگول بودن پسر مورد نظر , یک , دو یا چند نفر از دوستای گشنه تون رو همراه ببرین  بهرحال یه سفره ایه تو یه رستوران خوب و شیک ,دور هم پهن شده دیگه ,چرا دوستاتون استفادشو نبرن ؟!

۲ . رو گوشی شما , همه دخترن و فقط یه عشق دارین و بهش وفادارین ! ولی قضیه از این قراره که یه سری renameها صورت گرفته تو contact list گوشیتون ! مثلا سعید شده سعیده , رضا شده رزا , اکبر شده آلاله , منوچهر شده مهنوش , فرشاد شده فریبا و... البته ناگفته نماند که با هرکدومشون که قرار دارین , گوشی می ره رو offline و اسم اون یه نفر,به مدت یک روز,rename می شه به "Ejgham"!

۳ . گوشی شما همیشه مشکل memory داره و در کمال ناباوری SMS هاش خودی به خود پاک می شن ! و وقتی یکی از دوست پسراتون بخواد گوشیتون رو بگرده , فقط یه مشت اسم دختر و چند SMS آخر خودش رو می بینه , چون بقیه message ها خیلی ناگهانی پاک شدن !

۴ . وقتی یکی از دوست پسراتون بهتون زنگ می زنه و احیانا پیغام " مشترک مورد نظر در حال مکالمه است" رو می شنوه , ایرانسل یا همراه اول قاطی کردن و همچین خبرایی نبوده اصلا ! و شما اون ساعت رو خوابیده بودین جون عمه ی محترمتون! برای محکم کاری , می تونین وقتی بعد از اتمام مکالمه ی قبلیتون ( اوا ببخشید ! قاطی کردن ایرانسل و اینا ) دوباره دوست پسر پشت خطیه زنگ زد , با صدایی خواب آلود گوشی رو بردارین و بگین : " ا. . .لو . . . خواااب بووودم عجقم !! "  

۵ . شما هروقت که بیرون هستین , نمی دونم چرا یادتون می ره شارژ (اعتبار) بخرین ! و نصف شب ساعت ۱ به یکی از دوست پسراتون که مطمئنین کارت شتاب با رمز دوم داره , تک زنگ می زنین که بهتون زنگ بزنه و بهش می گین : " عجیجم ؟ من یادم رفت شارژ بخرم . یکی برام می خری لطفا ؟ فردا می خرم و پس می دم بهت ! " شایان ذکر است که این "فردا" هرگز از راه نخواهد رسید

۶ . اگه دوست یکی از دوست پسراتون , شما رو با یه پسر دیگه دست تو دست وسط خیابون ببینه و بره به دوست پسرتون بگه, شما شونصد جور قسم و آیه ی آماده کرده دارین که ثابت کنه اون پسره دوست پسر شما نبوده و دوست پسر دوستتون بوده و فقط داشته با شما سلام علیک می کرده . می تونین برای تکمیل شدن عملیات Kharing (!!!) یکم بغض کنین پشت تلفن و بگین : " دلت میاد ؟ آره ؟ دلت میاد به من که این همه بهت وفادارم , تهمت بزنی ؟ خیلی بدی ! دلم شیکست ! " و در نهایت دوست پسر از همه جا بی خبرتون , می ره سراغ دوستش و می زنه تو گوشش که چرا آمار الکی از دوست دختر وفادارش (!) بهش داده و از شما هم کلی معذرت خواهی می کنه بابت تهمتی که بهتون زده !

۷ . شما دختر خانوم گرامی , هیچ جوره قانع نمی شین و به خودی و غیر خودی رحم نمی کنین ! بعنوان مثال اگه دوستتون (دختر) ازتون دعوت کرد که به یه مهمونی که دوست پسرش راه انداخته , برین , تمام سعی خودتون رو می کنین که دوست پسر دوستتون رو از چنگش دربیارین و مال خودتون بکنین! یه کوچولو ناز و عشوه وسط مهمونی و چشمک های آنچنانی به دوست پسر دوستتون, می تونه یه پسر دیگه به contact listگوشیتون اضافه کنه ! البته پسر که چه عرض کنم , داریوشه ولی اسمش "درسا" save می شه !!

۸ . همینتون مونده که یه سیستم GPS پیشرفته رو ماشینهای دوست پسراتون نصب کنین و هروقت می خواهین برین جایی , از روی اون , نزدیک ترین دوست پسر به مکان فعلیتون رو شناسایی کنین و بهش زنگ بزنین و ابراز دلتنگی شدید کنین و بگین همین الان می خوام ببینمت ! و وقتی اومد دنبالتون, هنوز ۲۰۰متر نرفته ,بگین که : وااای ! الان یادم اومد! من باید برم آرایشگاه ! منو می رسونی لطفا ؟ و اون آژانس...(ببخشید! اشتباه شد! آژانس نه ! دوست پسر) شما رو از جنوب شهر تا شمال شهر می بره ! اصلا تو این گرونی ,چه کاریه که پول تاکسی تلفنی بدین ؟!!

۹ . وقتی سوتی دادین ( البته شما که حرفه ای هستین! ولی بر فرض محال دیگه! ... ) و دو تا از دوست پسراتون از وجود همدیگه مطلع شدن , فوری یه زنگ به بنگاه اتومبیل بزنین و brand و مدل و اسم ماشین هر دوتاشون رو به ایشون بگین و قیمت روز دربیارین !! مثلا اگه ماشین اولی ۴۹میلیون تومن بود و ماشین دومی ۴۹میلیون و ۲۰۰هزار تومن !!! , فوری اولی رو فدا و قربانی دومی کنین و بگین اون مزاحمتون بوده و شما عاشق دومی هستین !

۱۰ . رو یه کاغذ , یه جدول دو ستونه درست کنین و مثلا بنویسین :

هوشنگ ::: سحر // علی ::: آناهیتا // سعید ::: فرنوش و ...

حالا اینا چی هستن ؟ از شما بعیده ! شما که استاد ما هستین ! اینا اسم شما برای هر پسره ! مثلا اسم خودتون رو به آقا هوشنگ , سحر گفتین ! این مورد خیلی لازمه ! چون با توجه به کثرت دوست پسراتون  ممکنه یادتون بره به کی چه اسمی گفتین ! اسم واقعیتون ممکنه کلثوم , سکینه یا هر چیزی باشه !

۱۱ . هرشب یه SMS آماده می کنین ! یه چیزی تو مایه های :

Behtarinam >:D< tak pesare zendegie man , ba hame vojudam male toam man , shabet bekheyr tanha mard e zendegie man

و اونو به هر ۶۰ تا پسر تو لیستتون send می کنین !

۱۲ . درنهایت , اگه روزی از همه ی اینها خسته شدین و احساس ترشیدگی بهتون دست داد , وقتی پسر دوست باباتون اومده خواستگاریتون و قرار شده تو اون یکی اتاق , دو تایی باهم حرفاتون رو بزنین , با یه صدای لرزووون به داماد (خواستگار) بگین که : " را...را...راستشو بخواهین , من تا حالا با هیچ جنس مخالفی رو در رو حرف نزدم !!  برا همین خیلی از شما خجالت می کشم ! "

بعدا اضافه شد :

بعد از مدتها ... به ایرونی بودنم افتخار کردم و احساس غرور کردم ! جدایی نادر از سیمین برنده ی جایزه ی اسکار شد ! زنده باد اصغر فرهادی ! مرگ بر بدخواهانت ای مرد آریایی ... قیافه ی فلج ا... اوا ! ببخشید ! فرج ا... سلحشور و مسعود ده نمکی و امثال اونا , واقعا دیدنیه الان ! فکر کنم بستری شده باشن از حرص و حسادت! ... به همه ی هموطن هام این اتفاق بزرگ و افتخارآمیز رو تبریک میگم

من اومدم

اولش بگم که خواهشا به کسی برنخوره این پست . طنزه . جدیش نگیرین

برای داشتن یک وبلاگ ایرونی با کلی بازدید و نظر , این مراحل ضروری می باشند  :

۱ - در عرض چند ثانیه یک وبلاگ تو بلاگفا یا هر سرویس دیگه ای ثبت می کنین

۲ - می رین تو یه سایت "نمی دونم چی چی اسکین" یه قالب مشکی انتخاب می کنین , کدش رو کپی می کنین تو "ویرایش قالب" وبلاگتون  به همین راحتی صاحب یه وبلاگ و یه قالب شدین !

۳ - یه پست ثابت می ذارین برا وبلاگتون , به نحوی که یه چیزی تو مایه های "دوستت دارم" یا "خوش آمدید" روشن خاموش شه و پدر چشم رو آسفالت کنه !!

۴- الف :  اگه دخترین , اضافه کردن ۸۰۰ تا عکس دختر EMO به سمت چپ یا راست وبلاگ , جلوه ی خاصی خواهد داشت

۴ - ب : اگه پسرین , یه عکس پسر دلشکسته ولی خوشتیپ که تو background وبلاگ به دیواری درختی چیزی تکیه داده ,خالی از لطف نیست

۵ - حالا می خواهین پست جدید بدین ! یک کلمه می نویسین , مثلا یه "سلام بچه ها" می نویسین , ۲۰۰۰ تا از این شکلک ها می زنین !  دقت کنین که به هیچ سطری از پستتون بدون این شکلک ها نباشه هــــــا

۶ - حالا می رین تو وبلاگ های پر بازدید , صاحب وبلاگ کلی زحمت کشیده متن نوشته , شعر گفته , فلسفه بافته و تحلیل کرده یه موضوعی رو , شما بدون اینکه حتی نیم نگاهی به پستش بندازین ,فوری "نظرات" رو کلیک می کنین و می نویسین : " وبلاگ خوبی داری , به منم سر بزن "   آخه شما وقت خوندن پست کسی رو ندارین ! خیلی وبلاگا مونده که باید همین نظر رو برا اونا هم بنویسین!

۷ - تو همون وبلاگهایی که تو شماره ۶ گفته شد , فوری طرف رو لینک می کنین و می نویسین : "با اجازه لینکت کردم ! تو هم منو لینک کن " و تبادل لینک رو یه جورایی بهش تحمیل می کنین! در کمال ادب و آرامش

۸ - به چند تا از دوستاتون می گین که بریزن تو وبلاگتون و بخش نظرات رو تبدیل به chat می کنین . دقیقا باید اینطوری باشه که ۱ پست ۴ کلمه ای با شونصد و خورده ای از شکلک های مورد ۵ , زیرش ۸۲۴۶ تا نظر , که نظرات شامل ۳ نفرن کلا  یکیش : خودتون , دومی : دخترخالتون , سومی : دوستتون ! نظراتتون هم باز یا شکلکه , یا "سلام خوبی عچیچم ؟ " یا " آپم ! پیش منم بیا" و اینا !!

۹ - شما بطور کاملا اتفاقی , کسایی که باهاشون تبادل لینک کردین , ۹۷.۵ درصد جنس مخالفتون هستن , نیم درصد هم جنس  ۲ درصد هم وبلاگ هایی مثل " نوشته های یه عوضی "  که هنوز جنسیتشو بطور دقیق نمی دونین

۱۰ - گاه گاهی که دخترخالتون یا دوستتون اینترنتش قطعه و برای ساختن نظرات چندهزار تایی , با کمبود نیرو مواجه هستین...  می تونین بخش نظرات پست جدیدتون رو غیرفعال کنین !! تا ملت بگن : " ا َ ... عجب باکلاسیه صاحب این وبلاگ ! بخش نظراتشو بسته  "

۱۱ - جهت تکمیل شدن کلاس کاری , هر چند ماه یکبار با دنیای وبلاگنویسی ,برا همیشه (!!!) خداحافظی می کنین , ولی بعد از چند روز ,با کمال پررویی پست جدید می دین و به رو خودتون هم نمیارین که پست خداحافظی زده بودین و نوشته بودین " تا عمر دارم وبلاگ نمی نویسم "  اینجوری کلی نظر زیر پست خداحافظیتون خواهید داشت که از رفتنتون خیلی ناراحتن و اینا . مثلا کسی که بار اولشه اومده وبلاگ شما , قاطی جمع می شه و جو می گیرتش و می بینین داره وسط وبلاگتون تو سر و صورت خودش می زنه که وااااااای چرا این وبلاگ رو بستی آخه

۱۲ - شما آدم تنها و بی کس و شکست خورده و غمگینی هستین و ضربه ی شدیدی از رابطه ی احساسیتون خوردین و همش از رفتنش گلایه می کنین و در وصف فراق یار شعر می گین و عکس قلب شکسته و غروب و این صحبتا می ذارین تو وبلاگتون

۱۳ - هر چی کد javascript و فال حافظ و کف بینی و طالع بینی و اینا گیرتون اومد , مثل معروف "مفت باشه , کوفت باشه" رو به یاد بیارین و بچپونینش تو قالب وبلاگتون !! طوری که وقتی کسی وارد وبلاگتون می شه , اسمش رو بپرسه و بهش سلام بده ,موقع رفتنش ,بنویسه : "تروخدا بازم بیای ها پیشم,جون مادرت بازم بیا وبلاگم"  بعد ... یه پروانه ای توت فرنگی چیزی همش دور mouse cursor کسی که اومده وبلاگتون بچرخه و کلی چراغ مراغ روشن خاموش شه همه جای وبلاگتون  آمار بازدید و سخنان روز دکتر شریعتی و ... خلاصه دریغ نکنین  هر چی دم دستتون بود بریزین تو وبلاگ !!!

بسه دیگه ! زیاد شد  یه بار اول پست گفتم ,یه بارم الان اینجا آخر پست دارم می گم , تروخدا به کسی برنخوره ها ! خیلی وقت بود طنز ننوشته بودم ,هوس کرده بودم خب

من هیچ وقت مطالب وبلاگم رو دسته بندی نکردم , چون اکثرا اجتماعی بودن . اینجا یه وبلاگ آموزشی نیست, من بارها تصمیم گرفته بودم این چیزایی که الان می خوام بگم رو پست بدم ,ولی هربار پشیمون شده بودم ! ولی ... جدیدا چندین مورد برا دوستان و آشنایان خودم پیش اومد که یه "جوجه هکر" تهدیدشون کرده بود یا passwordشون رو زده بود...

دست به قلم شدم تا هرکی که این مطلب رو می خونه , چیزی به اسم Hack شدن براش بی معنی و ریشه کن بشه ! اینو بی مبالغه می گم !

اول بگم که , ذهنیت خیلی ها از Hack کاملا اشتباهه ! بعضی ها فکر می کنن می شه با یک دکمه یا یک برنامه (نرم افزار) این کار رو کرد و اینو اون رو هک کرد ! بحث امنیت تو شبکه و server پیچیده تره و مد نظر من نیست . ولی برقراری امنیت یک کامپیوتر خانگی ( یا لپ تاپ ) و اینکه در امان باشین و هیشکی نتونه passwordها و اطلاعات دیگتون رو بدزده و به زبان ساده تر , وبلاگ یا Email یا ID یا صفحه ی Facebook خودتون رو هیچ وقت دست کس دیگه ای نبینین , خیلی ساده است ! ساده تر از اون چیزی که فکرش رو می کنین !

الان با خوندن این مطلب ,اونایی که یه زمانی hack شدن , متوجه خواهند شد که یکی از این موارد رو رعایت نکرده بودن ! به جرات می گم با رعایت دقیق این موارد ,هرگز هک نخواهید شد !

۱ . همیشه یک برنامه ی Internet Security رو سیستمتون نصب باشه و حالا چه با پول و چه مفتکی و با استفاده از licenseهایی که مال خودتون نیست , اونو update نگه دارین ! یعنی طوری که از آخرین ویروس های دنیا مطلع باشه نرم افزارتون و بتونه کامپیوتر شما رو از شر اونا در امان نگه داره ! پیشنهاد من به شما , برنامه ی Kaspersky Internet Security 2012 هست که حتما از سایت رسمیش downloadش کنین . بعد از دریافت این نرم افزار , نصبش کنین ( مراحل نصب راحته و شما فقط Next بزنین تا نصب شه و تنظیماتشو ترجیحا دستکاری نکنین! ) , توی نرم افزار , FULL SCAN رو بزنین و اجازه بدین هرچقدر هم که طول می کشه ,کامپیوتر شما رو scan کنه . اگه ویروس یا ویروس هایی پیدا کرد , حتما همه ی passwordهاتون رو فوری عوض کنین !

۲ . با اینکه برنامه ای مثل kaspersky انقدر قویه که هر تهدیدی رو درجا نابود می کنه ,ولی از آدمای ناشناس و حتی شناس (!) فایل های مرموز رو نگیرین , ازشون بخواهین فایل رو براتون ایمیل کنن, چون خود سرویس های معروف ایمیل مثل Gmail و  Yahoo و ... آنتی ویروس دارن و فایل هایی که روی ایمیل باشه رو اسکن می کنن ! ولی ... احتمالا تنها فایلی که براتون ارسال خواهد شد , عکس هست . خیلی مراقب باشید و مستقیم روی عکس مشکوک کلیک نکنید ! برای این کار مثلا می تونین تو ساده ترین راه, Paint ویندورز رو باز کنین و عکس رو با ماوس بکشین توش ! اگه عکس باشه واقعا , باز می شه , ولی اگه چیزی جز عکس باشه , Erorr می گیره و فوری فایل رو پاکش کنین!

۳ . جز کامپیوتر خودتون , از جای دیگه ,حتی کامپیوتر دوستتون یا دانشگاه یا کافی نت , تو ایمیل و فیسبوک و وبلاگتون Login نشین ! چون در حال امن کردن کامپیوتر شما هستیم ! از کامپیوتر اونا خبر نداریم !!

۴ . passwordهاتون رو در عین حال که طوری انتخاب می کنین که یادتون بمونه , خیلی هم راحت و قابل حدس انتخابش نکنین ! مثلا 123456 افتضاح ترین کلمه ی عبوریه که می تونه انتخاب شه ! passwordهایی مثل mikhAmet811man6X مناسب هستن . دقت کنین که حروف کوچیک و بزرگ ,با همدیگه فرق می کنن !

۵ . این مورد خیلی خیلی مهمه ! و در صورتی که با ارسال فایل هک نشدین , به احتمال قوی توسط این مورد هک شدین ! وقتی می خواهین هرجایی پسوردتون رو وارد کنین ,مثلا همین سایت بلاگفا ! حتما حتما اول نوار بالای مرورگر رو نیگاه کنین که آدرس سایت دقیقا خودش باشه ! اینجوری :

مثلا اگه همچین جایی ازتون password بلاگفاتون رو خواست , هرگز نباید پسوردتون رو وارد کنین!!

موردی که گفته شد , برای همه ی سایت ها صدق می کنه ! شما جز جاهایی مثل :

http://mail.yahoo.com , http://www.gmail.com , http://mail.google.com , ...

نباید passwordتون رو وارد کنین ! مثلا اگه یه همچین جایی ازتون password یاهوتون رو خواست :

http://www.yahooinc.freesite.org

وارد کردن password همانا و از دست دادن IDتون همان !!! و دیگه گفتنش فکر نکنم لازم باشه که هیچ شرکتی با Email و اینا هم کلمه ی عبور شما رو نمی پرسه ! و فقط و فقط با توجه به مورد ۵ , کلمه ی عبورتون رو وارد کنین !

همه ی این کارها برای جلوگیری از hack شدن شما به دو روشه و اگه خود بیل گیتس و همکاراش نخوان هکتون کنن , با رعایت دقیق این موارد ,هرگز هک نخواهید شد ! ( البته یادتون باشه که اگه سایت یا وبلاگی که توش عضو هستین , خودش مشکل یا حفره ی امنیتی داشته باشه , کاری از دست شما برنمیاد و account شما همیشه روی اون سایت در خطر خواهد بود ! بیشتر , غول هایی مثل Googleو Yahoo!و Facebookو... و حفظ امنیتتون روی اونا مد نظر است ! ) دو روشی که می گم اینان :

- یک فایل (به هر نحوی) در غیاب برنامه ی internet security و سهل انکاری شما , رو کامپیوترتون می خوابه ( با ارسال , از رو سایت , حضوری ! و ... ) , اون فایل وظیفه اش ارسال همه ی اطلاعات مهم شما به یک آدرس Emailه ! مثلا پسورد وبلاگ و ID شما توسط اون فایل به یک فرد که اسم خودش رو گذاشته HACKER ! , ارسال می شه و اون فرد هم اقدام به changeکردن password شما می کنه و شما به اصطلاح هک می شین ! برنامه ای مثل kaspersky جلوی خوابیده شدن اون فایل رو کامپیوتر شما رو می گیره و hacker ناکام می مونه!

- شما تو صفحه ای که شبیه سایت اصلی درست شده , ولی خودش نیست ( این صفحات رو Fake Page بهش می گیم ) ,به اشتباه passwordتون رو وارد می کنین و بجای ورود به سایت اصلی , password شما توسط اون فرم که ID و Pass ازتون خواسته , Email می شه به آقا (یا خانوم) مثلا هکر و شما هک می شین !!

جز این دو روش , روش دیگه ای برای زدن password شما , وجود نداره ! نه که وجود نداشته باشه ,وجود داره ,ولی انقدر سخت و پیچیده و با احتمال کم هست که می شه ازش صرف نظر کرد و شما بعنوان یک کاربر خانگی , با رعایت این موارد , کاملا در مقابل چیزی به اسم hack و hacker , بیمه و ایمن می شین!

از صاحبان وبلاگ و وبسایت خواهش می کنم اگه می خوان این مطلب رو جایی قرار بدن ,با ذکر منبع این کار رو بکنن . فکر کردین خواهشم موثره ؟ عمرا !! مطمئنم از فردا این مطلب رو رو کلی سایت و وبلاگ ,بدون ذکر منبع خواهیم دید ! ولی ذکر یک منبع , جز اینکه فرهنگ شما رو برسونه , هیچ آسیبی به وبلاگ یا وبسایت شما نمی زنه !! نترسین ! من از این وبلاگ درآمدی ندارم که! با این که می دونم خواهشم اثر نداره , خواهش کردم  . الان بعضی ها بدتر لج می کنن و بدون منبع , اینو قرار می دن . باشه خب . هدف من آگاهی عمومی در مورد مسئله ی hack بود , تا یه عده "جوجه ماشینی" با دست گرفتن یک فایل یا برپایی یک fake page راه نیفتن ID و اطلاعات و حریم خصوصی ملت رو به بازی بگیرن !

اون دخترته ! پاره ی تنته ! چیز میز برا فروش زیاده تو خونه , یخچال و تلویزیون و کلی چیز دیگه . چیه ؟ بهت بر می خوره ؟ آروم باش ! خودتو کنترل کن . داد و بیداد راه ننداز ... د ِ می گم آروم باش! دارم توضیح می دم دیگه ! ...

"فروختن" معنی های مختلفی داره , اینکه راز دوستت رو برملا کنی ,آدم فروشیه . اینکه یه دختر رو به سبک دوران جاهلیت اعراب بفروشی به یه مرد ,اینم آدم فروشیه . ولی آدم فروشی مدرن هم داریم ! و اونم کاریه که تو داری می کنی آقای پدر !

با دخترت صحبت کن ,نصیحتش کن , بگو : "دخترم همه چی عشق نیست ! بدون پشتوانه ی مالی نمی شه زندگی کرد و کم میاری آخرش " . احسنتـــــ ! تا اینجاشو شدیدا باهات موافقم آقای پدر ! منم خوب می دونم که اگه تو زندگی مشترک , پسر از درآمد خوبی برخوردار نباشه و نتونه رفاه رو به خانواده جدید دو نفریش تقدیم کنه , حتی اگه بهترین آدم دنیا باشه و خیلی هم عاشق خانومش باشه و اینا , بازم نمی تونه اونو خوشبخت کنه ! اگه دخترت بچه است ,اگه نمی فهمه اینارو ,حتما یادش بده . یادش بده که فکر نکنه بدون پول می شه زندگی خوبی داشت . معلومه که نمی شه !

ولی ... قضیه قضیه ی افراط و تفریط شد خب ! همونقدر که فقر و نداری داماد آیندت برا دخترت بدبختی می تونه بیاره , یه داماد عوضی ولی پولدار , چند میلیون برابرش می تونه دخترت رو بدبخت کنه ! ولی تو یا نمی خوای اینو بفهمی , یا بوی پول شنیدی و چشم و گوشت رو عمدا بستیشون !

چت شده تو مرد ؟ تو خوشبختی دخترت رو می خوای یا فقط فکر کار پیش و پا افتاده ای مثل پز همیشگی دادن به فک و فامیلای خودت و زنتی ؟ دوست داری پز دفتر کار بابای داماد خونوادت رو به همه بدی , ولی دخترت خیر سرش رفته خونه ی بخت , اون چهاردیواری براش زندون شده باشه ؟ این همه اصرار می کنی که دخترت همون جلسه ی اول خواستگاری جواب "بـــــلـــه " رو بده ,فقط فکر این هستی که یهو این خواستگاره نپره یا فکر بعدشم کردی ؟ چقدر شناخت داری از خود پسره ؟ روانی پولدار ندیدی؟ دست بزن دار پولدار چی ... اونم ندیدی ؟ خائن پولدار چی ؟ پولدار زن دار  ۶تا زن صیغه دار هم ندیدی ؟

دوباره تاکید می کنم , اصلا بدون پول نمی شه ! یعنی صاف و ساده ترین و صادق ترین و بهترین پسر دنیا , اگه درآمد درست حسابی و ثابت نداشته باشه , به درد دختر تو نمی خوره ! فرهنگ ها هم باید باهمدیگه همخونی داشته باشن و هزار تا عامل دیگه ! ولی اینا دلیل نمی شن که بقیه عامل هارو بیخیال شی و همه چی رو فدای دک و پز پسره و باباش بکنی که ! چــــــــی ؟ تحقیق کردی ؟ آفرین !چه جوری اونوقت ؟ تو نگو ! بذار خودم بگم ! رفتی محل کار داماد یا باباش , یا محل زندگیشون , از ۲تا در و همسایه پرسیدی "فلانیا چه جور خونواده ای هستن ؟ " اونا هم که ظاهر بین ( و البته تقصیری هم ندارن که ,تو خونه ی یارو که نبودن! همسایشن ! ) , بهت گفتن : توپـــ توپــــن ! خیلی خانواده ی خوبی ان ...

کی قراره اشک های دخترت رو پاک کنه یا حتی جای سیلی روی صورتش رو بعد از ازدواجش , تسکین بده  . تو ؟ یا همسایه  و بچه محل های داماد که ازشون تحقیق بعمل  آوردی خیر سرت ؟! پز دادن به فک و فامیل که داماد من پسر فلانیه , ارزش یک عمر زجر دخترت رو داشت ؟ فکر نمی کنی الان دخترت اگه زندان گوانتانامو بود ,شکنجه ی روحی کمتری می شد تا تو خونه ی شوهرش؟

آقای پدر ! به خودت بیا ! اون دخترته ! فروشی نیست !

چند روز قبل , ترکیه برف شدیدی اومده بود و پرواز هاش در حال کنسل شدن بود , اتفاقا عموی من هم قرار بود با یکی از اون پرواز ها بیاد و می خواستم برم فرودگاه دنبالش , با خودم گفتم : " دیگه همه چی اینترنتی شده ! دولت الکترونیک داریم ! برم سایت فرودگاه های ایران , بصورت بروز و آنلاین وضعیت پرواز عموم رو چک کنم , رفتم دیدم یه سایت درپیت غیرحرفه ای طراحی شده برای جای عظیمی مثل فرودگاه , که طراح این سایت اصلا سواد اینو نداره که "وضعیت آنلاین پرواز" رو پیاده سازی کنه ! یه بخش اطلاعات پرواز داشت که یک فایل word گذاشته بودن و فقط لیست روزمره ی پروازها توش بود ! با کمال شرمندگی و تاسف به حال خودم و جایی که توش زندگی می کنم , رفتم از سایت TurkishAirlines و فهمیدم که پرواز کنسل شده ! و ۲ روز بعدش هم که پرواز جبرانی گذاشته بودن , از همون سایت ترکیه ای , دقیقا ساعت و دقیقه ای که هواپیما بلند شد رو دیدم و خودمو به موقع به فرودگاه رسوندم!

فکر می کنین برنامه نویسان و طراحان و مهندسین نرم افزار ایران , ضعیف تر از ترکیه هستن ؟ ترکیه ای ها هیچ وقت از لحاظ استعداد کامپیوتر و برنامه نویسی , به جوونهای ایرونی نمی رسن ! ولی چرا سایت فرودگاه اونا اونه و مال ما این ؟ متاسفانه مسئولین فکر می کنن همه جا می شه پارتی بازی کرد ! در حقیقت پارتی بازی , فقط برای کسی که استخدام می شه یا پروژه ای رو با تکیه به پارتی بازی از آن خودش می کنه , سود داره ! و کمر اون سازمان رو که با پارتی بازی پروژه اش رو داده به یکی , می شکنه! برنامه نویسان زیادی می تونن به راحتی و با اتصال پایگاه داده ی خود فرودگاه به پایگاه داده ی وبسایتش , امکان مشاهده ی آنلاین وضعیت پرواز رو فراهم کنن ,ولی فرودگاه چی کار کرده ؟ وب سایتش رو داده به پسر فلانی (!) که یه جا دیگه بتونه از باباش استفاده کنه ! پسر فلانی هم دانشگاه رفته , ولی هیچی بارش نیست ! و اینجوریه که آبروی ایران و ایرانی تو جهان می ره !

این فقط یک نمونه و یک مثال بود , ای کاش وقتی می خوان با پارتی بازی و رابطه یکی رو استخدام کنن , تو پست های کلیدی و کاربردی نذارنش ! مثلا طرف رو بکنن معاون فرهنگی فلان سازمان , هیچ کاری نکنه , بیاد و بره و حقوق بگیره . وگرنه کار اون سازمان زمین می مونه خب ! البته وقتی آقای ایکس میاد و به مدیرعامل یک جایی می گه فلان پروژه رو بده به پسر من یا فامیل من , و اون مدیرعامل بخواد حرف اون آقای ایکس رو رد کنه , همون آقای ایکس طوری زیرآب این مدیرعامل رو می زنه که در عرض چند هفته برکنارش می کنن , پس برای حفظ بقای مدیریتیش هم که شده ,مجبوره حتی به قیمت زمین موندن کارهای سازمان, اون پروژه رو به هر کس و ناکسی بده !

و این وسط... اون کاربلد ها و متخصص های واقعی , که سواد و تخصصشون بیشتر از هر آقازاده ایه که جای اونارو گرفته , و اگه تو اون سازمان بودن باعث سربلندی و شکوفایی اون سازمان می شدن , باید برن برای گذروندن امورات زندگیشون یا کسب و کار شخصی راه بندازن و یا اگه پول اونم نداشتن ,برن تو شغل های سطح پایین تر فعالیت کنن و زنده بمونن!!

هدفم از این حرفا , تاثیرگزاری نیست ! ولی بد نیست بدونیم که همین پارتی بازی , عامل خیلی بزرگی برای عقب موندگی و عدم پیشرفتمونه .

دو سال و نیم پیش برای اینکه عمق آهن پرستی اکثر دخترا رو بهتر نشون بدم و طنزم رو تکمیل کنم , دو تا شخصیت ساختم به اسم "کاظم" و "عسل" و براشون ID باز کردم و چتشون رو گذاشتم تو وبلاگم ! بعد از یه مدت , دیدم تو بیشتر تالارهای گفتمان کشور بحث کاظم و عسله  جالب اینجاست که ملت کاراگاه بازیشون گل کرده بود و حتی با دلیل و مدرک می خواستن ثابت کنن این چت ساختگی بوده

قبل اینکه قسمت جدید "عسل و کاظم" رو بخونیم , گلایه کنم از کسانی که ادعای روشنفکری و حقوق بشر و آزادی بیان و ... گوش فلک رو کر کرده , ولی قسمت اول این طنز رو که من آدرس وبلاگم (FarshadX.blogfa.com) رو خیلی کوچیک و گوشه ی عکس گرفته شده از صفحه ی چت   نوشته بودم رو پاک کرده بودن و دوباره uploadش کرده بودن ! مثلا اگه با منبع اصلی و آدرس رو عکس , تو وبلاگ ها و سایت هاتون قرار می دادین , جهان سومی بودنتون زیر سئوال می رفت آیا ؟؟؟ بهرحال ... من بابت آدرس بزرگ وسط پنجره ی چت, از بازدیدکنندگان بافرهنگ و باشعور معذرت می خوام , به اجبار و برای فهموندن ابتدایی ترین مبانی انسان بودن به بعضی صاحبان وبلاگ و وب سایت , این کار رو کردم. برای اینکه منظورم رو متوجه بشین, از اینجا و اینجا که نتیجه های جستجو در Google هستن , به طور اتفاقی چند تا از سایت هایی رو که پیدا کرده رو باز کنین !

پیشنهاد می کنم قبل از این پست , قسمت اول رو بخونین .

خب ... عسل خانوم با کلی ترفند بالاخره مخ آقا کاظم رو زد و یه چندباری باهم بیرون رفتن و دور دور کردن و عسل به دوستاش و دخترخاله هاش و ... پز ماشین دوست پسر جدیدش رو داد و این صحبتا ... تا اینکه یه روز :

آقا رضا پرید تو داستان و به عسل PM داد :

کاظم هم online بود و عسل جون هوس BMW سواری کرده بود :

ولی عسل نه قصد پیاده روی با کاظم رو داشت و نه دلش می خواست خونه بمونه :

و باز هم در پایان ادعای قسمت اول رو تکرار می کنم و می گم که به نظر من ۹۹ درصد دخترا آهن پرست و موقعیت پرست و ... هستن ! پس دخترای محترم ! لطفا بهتون برنخوره و فقط به این فکر کنین که واقعا شما جز اون یک درصد هستین یا نه ؟ به خودتون دروغ نگین اقلا! . البته تو این دوره زمونه , دختر و پسر به یک اندازه کثیف شدن (دور از جون شما) . بعنوان مثال تو همین پست , به احتمال زیاد هدف این آقا رضا همچین خیر هم نیست